Horoscope d’octobre

Pour le mois d’octobre, L’Insatiable est allé visiter les tréfonds de la Doua pour y trouver un être capable de nous prédire les résultats des IE de la présidente1Dans l’objectif tout à fait honorable de nous assurer qu’elle n’ait pas son année, pour le bien du journal, bien évidemment.. C’est donc avec une certaine fierté que nous vous présentons donc l’horoscope de 51st, voyant qualifié qui saura vous surprendre par la justesse de ses prédictions. Il paraîtrait qu’il tient son talent de Raspoutine lui-même…

Scorpion

Études : Ce qui compte, c’est la progression. Calculez donc la dérivée temporelle de vos notes de maths pour voir où vous en êtes.

Santé : Le travail, c’est la santé ! Enfin sauf quand les bourgeois monopolisent le grand capital.

Amour : Vous vous en sortez pas trop mal. D’ici trois générations, 11 % de la population mondiale portera vos gènes.

Dicton : « Un homme grand est un sot. »

Incroyable mais vrai : A la fin du XIXe siècle, le French Can Can était dansé par des hommes.

Taureau

Études : Pour cause de révisions, je ne devrais pas être en train de bosser sur ce truc. Tu auras donc un horoscope à deux balles. (cordialement)

Santé : Vos ongles de pieds incarnés sont douloureux, mais ça vous amuse d’en faire sortir le pus.

Amour : Il vaut mieux poser son chibre sur la tête d’une petite fille que de se la fourrer dans l’anus.

Dicton : « La vraie morale se moque de la morale. »

Incroyable mais vrai : Officiellement nous sommes en l’an « deux mil dix-sept » et non « deux mille dix-sept».

Sagittaire

Études : Si vous aviez triché à ce fameux test sur l’alphabet en maternelle (rappelez-vous, vous avez eu 2/10), vous seriez actuellement à Harvard (en temps qu’enseignant)

Santé : Pensez à protéger votre jambe de bois contre les termites.

Amour : Es-tu un pirate ? Parce que tu as volé mon cœur <3 (et coulé mon bateau, pas cool)

Dicton : « Celui qui a attaché le grelot doit le détacher »

Incroyable mais vrai : C’est la saison des potirons !

Gémeaux

Études : Avec votre myopie à -10 dioptries, vous avez raté l’IE d’optique.

Santé : Monsieur et madame Vaisehaleine ont un enfant. Quel est son signe astrologique ?

Amour : Arrêtez de faire semblant. Vous ne l’aimez pas, vous avez juste envie de ken.

Dicton : « A bon vin pas d’enseigne. »

Incroyable mais vrai : Il existe quatre isotopes radioactifs du calcium. Les produits laitiers sont nos amis pour la vie ! <3

Capricorne

Études : L’apparition du président dans la nébuleuse de la tête de cheval vous permettra de brillamment réussir vos études, devenir un membre respecté de la société de consommation et poursuivre l’expansion déraisonnée d’un système économique inégalitaire et non viable. Merci Macron !

Santé : Étant donné que vous partagez 50 % de votre ADN avec la banane plantain, vous allez vous mettre à peler.

Amour : A la file in-dienne, in-dienne, in-dienne…

Dicton : « Les amis de nos amies sont nos amants. »

Incroyable mais vrai : Votre horoscope est 76 % plus long que celui des Cancers.

Cancer

Études : cf « Amour »

Santé : J’allais faire une blague, mais non.

Amour : « Love is a chemical reaction compellig animals to breed. Break the cycle, focus on science. »

Dicton : « Bon écorcheur choisit la peau. »

Incroyable mais vrai : Dans le compté de Salt Lake (USA), il est illégal de transporter un violon dans un sac en papier.

Verseau

Études : Votre consommation de bave hallucinogène d’escargots bleus d’Amazonie figure sur votre dossier et ne jouera pas en votre faveur en cas de passage en commission en fin d’année.

Santé : Positif : cette semaine, vous serez diagnostiqué immunisé contre le sida et le paludisme et les caries. Négatif : vous serez vivisecté par des médecins, dans le but de faire avancer la recherche.

Amour : Abracadabra ! Tu es maintenant amoureux(se) de la momie de Lénine !

Dicton : « Haricot après haricot, le sac se remplit. »

Incroyable mais vrai : Le « t » de « aréoport » est muet. // AU CORRECTEUR : J’AI BIEN ECRIT « AREOPORT »

Lion

Études : Vous irez en IF, mais vous pourrez toujours vivre votre passion pour la boulangerie après avoir eu votre diplôme.

Santé : Vous vous ferez une petite entaille au doigt, à côté de l’ongle, là où ça fait super mal mais où on peut pas se plaindre sans passer pour une chochotte.

Amour : Il est temps de prendre le taureau par les cornes.

Dicton : « Celui qui prend la vielle femme aime l’argent plus que la dame. »

Incroyable mais vrai : En 1988 en Suisse, la probabilité de mourir à l’âge de 19 ans était de 0,001442 pour les hommes, mais de 0,000442 pour les femmes.

Poissons

Études : Vous obtiendrez la note de 0 à votre prochain DM, faute d’avoir pu imprimer votre travail (comme le prof l’avait demandé)

Santé : Votre nez encombré n’est pas le symptôme d’un rhume mais d’une allergie (mortelle) au capitalisme et au papier blanchi au chlore.

Amour : Une certaine imprimante vous fera des avances. Méfiez-vous, c’est votre argent qui l’intéresse. En plus, elle a la syphillis.

Dicton : « Il ne faut pas manger tes ongles parce qu’ils sont à toi. Si tu aimes les ongles, mange ceux des autres. »

Incroyable mais vrai : Je ne peux pas faire de blague sur Hitler dans cette rubrique.

Vierge

Études : Vous êtes un(e) bizuth(e) (oui, même si vous êtes en cinquième année)

Santé : Evitez de vous faire couper la tête les semaines impaires, la position de Neptune serait défavorable à votre guérison.

Amour : C’est un fleuve, quelque part entre la Chine et la Russie.

Dicton : « A vaillant homme, courte épée. »

Incroyable mais vrai : Libre Office est un super logiciel.

Bélier

Études : Ça roule, mais pierre qui roule n’amasse pas mousse ! Vos progrès se font au prix de votre consommation de bière.

Santé : Ce mois-ci vous développerez une carence en vitamine B8 (présente dans la bière) et changerez de sexe.

Météo : J’ai rien à vous mettre dans « Amour ».

Dicton : « Octobre en bruine hiver en ruine. »

Incroyable mais vrai : Suivant la température, l’eau du Lac Léman est plus ou moins acide que vos sucs pancréatiques.

Balance

Études : Vous ne pensez qu’à ça.

Santé : Votre sang est si gras que votre cœur commence à prendre en gelée.

Amour : Vous ne pensez qu’à vos études. Ce n’est donc pas votre cerveau qui guidera vos aventures (non, ce n’est pas votre cœur non plus, rapport au diabète).

Dicton : « L’oreille est le chemin du cœur. »

Incroyable mais vrai : Ce champ me sert à écrire n’importe quoi, mais souvent j’y met des trucs ennuyeux.

Notes et références   [ + ]

1. Dans l’objectif tout à fait honorable de nous assurer qu’elle n’ait pas son année, pour le bien du journal, bien évidemment.

Leave a Comment

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *